Разговор с женой:

Ж: В твой день рождения, я сделаю для тебя все, что хочешь!
М: Пообещай не хамить родителям.
Ж: А ты у них спросил? Ладно разговор окончен.

И что???

Мужчины сочинили для нас правила. Интересно, как вам они, девушки?
1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято
просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся,
что ты оставила его опущенным.
1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с
отливами. И да будет так.
1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать наоборот.
1. Хныканье это шантаж.
1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают!
Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе
нужно!
1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её.
Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.
1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.
1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На
самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем
вести себя как мужчины из сериалов.
1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий
огорчает или злит тебя - мы имели в виду другое.
1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это
было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше
всего, то сделай это сама.
1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.
1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по
умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не
имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.
1. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.
1. Если мы спросили тебя, что случилось, и ты сказала «ничего», то мы будем
вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести
себя по-другому просто того не стоит
1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа,
который ты не хочешь слышать.
1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.
1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как
футбол, сезон охоты или новые джипы.
1. У тебя достаточно одежды.
1. У тебя слишком много обуви.
1. Я в форме. Круг это форма.

Всем привет! На улице весна!
Жизнь начинает налаживаться, мне опять хочется в Чехию.

Оченно неожиданный взгляд.
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=993

Американские пилоты посадили самолет из-за пукнувшей пассажирки

В аэропорту американского Нэшвиля по соображениям безопасности произвел экстренную посадку самолет компании American Airlines, летевший из Вашингтона в Даллас. Выяснилось, что причиной тревоги стала женщина, зажегшая спички, чтобы скрыть запах проявлений метеоризма.

Как сообщила в среду пресс-секретарь аэропорта Линн Лоуренс, инцидент произошел в понедельник. Пилоты приняли решение об экстренном приземлении после жалоб пассажиров на запах горелых спичек, в полном соответствии с новыми ужесточенными правилами безопасности полетов. Женщина слышала тревогу, однако не призналась, что спички жгла она.

По мнению Лоуренс, «чувства страха и неловкости, которые, конечно, испытывала пассажирка» не извиняют ее действий: всем пассажирам пришлось покинуть салон, багаж был перепроверен, вызывалась кинологическая группа; на все это ушло три часа. Женщине было отказано в продолжении полета, кроме того, ей теперь будет запрещено летать на самолетах авиакомпании.

Американским пассажирам разрешено иметь четыре блокнотика бумажных спичек на борту, однако запрещено зажигать ей. Поскольку поведение женщины не было злонамеренным, обвинение ей предъявлено не будет. // Reuters.

Англия - сэр Винсент Пух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Луиш Назарио Соуса Лима Франциско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Винничар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниях Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винченцо де Пукини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Вингер Гуннар Пухлер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д'Пукле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинава.

Таблица Менделеева от падонкаff.

Вот американцы - уроды, а стиральные машинки делать умеют. На днях машинка перестала сливать. Залезли внутрь - там гвоздь застрял в сливном моторе. Наш бы мото уже давно бы сгорел, завонял, а то и поджег бы что-нибудь. А тут: реле срабатывает - и мотор не сгорает. Чудеса... Но главное, блин, что это каждый пацан сделать может.